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幸せにさせて欲しい

既婚者Tさんを全力で幸せにするブログ。

1カ月後、おなじことをやる。

Tさんが有給をとっていた。会えない日数が伸びて久々に会った。


会えば嬉しそうで、打ち合わせ中もどことなく喜びを隠しきれないように上がる口角を抑えてた。


お姉さん方と話している時はTさんがすっと飛ぶように来た。
いてもたってもいられず来るかのようだった。
また顔がやつれてた。この会社で誰よりもやつれてる。


だから嬉しそうなTさんをみてて私ものほほんと幸せになってずっと見たりしていた。
そのうちやけに目をそらすから見やすくなって
あぁこんな顔してるんだ、もっと見てたいなぁとか思いながら眺めてた。

ほんと、Tさんの顔ちゃんと見たの少ない。


そのあと所用で近くに来たとき、すれすれを通っていった。

この前はすれすれどころか腕がぶつかっていった。

その後も妙に近くに物を置いたりして行った。
私に用があるの?っていう近さ。
私の近くだと安心するんじゃないかと思った。

ここには書かないけど、Tさんが辛いとき一緒に仕事してた人からいろいろ聞いた事があってそれを元に考えついてる。

Tさんの味方というか心を許せる人、疑わずにすむ人は私しかいないんじゃないか、と思った。


会話もしないし、私がTさんについてどういうスタンスかは全然わからないだろうに、どういう人間かは丸裸にするようにわかるのだろう。
私がそうだ。
波長が合う、次にどう動くかわかる。ただやっぱりわかんないところはわからない。けどわかる。


妄想癖といってもらって構わない。
このブログを本人に見られたらやばいな。






その後、ちょっとしたことでTさんに迷惑をかけてしまった。

それを白状したら
冗談っぽく注意された。

ちょっと女言葉だった。意味がわからない、たまらないね。



その後、話しかけたら応答で笑ってくれた。Un_uhみたいな、応答。

急に返事がもらえるようになった。




ただそのあとはほとんど来なかったので(来そうになって引き返したのは鏡越しに見えたけど)、寂しかったけれど。退勤。自分からは行かないスタンスなので。。。

(行くと一切こっちに来られなくなる。待たれてしまう。既婚者を追いかける趣味はないよ.....)






普通に付き合えてたら自分から行くよ。けど付き合えないから自分の心の奥の方でずっと拗ねた気持ちが眠ってる。




今日、うっかり、でもないんだけど


「日曜日のお父さんみたいですね」


っていった自分に撃沈した。

そもそも日曜大工をやってることは知ってるんだけど(とあるSNS、全部見ますよね、ええ。胸が何度折れかけたことか。しっかり頑丈に補修しました。ちなみに私はそのSNSをやってません。やったらもっともっと心が折れます。)

それを差し引いても、指輪してる人にお父さん発言はしんだ。



自分の心がボキリと逝き(でもまだ折れてません!!)
大失恋してた。もう無理だろうと。もう、振られた(?)。無理だと。今日かえって寝る前に大泣きしようと。



そうです、ここに幸せなことばっかり書いたけれど今日は泣く予定があるんです。

寝ます。