幸せにさせて欲しい

既婚者Tさんを全力で幸せにするブログ。

Tell me why.

怒られた、今日。


近くにいたので、話しかけるのが普通でしょ、みたいな雰囲気があったので話しかけた。
でも私は問題を抱えていてあんまり話しかけたいとは思っていなかった。問題を持ったままで言葉にそれが滲む、不安や苦痛が声に出る。それに問題に集中したかった。


だから気もそぞろで話しかけた。
何時頃帰ってるんですかとか遅いですねとか、その辺。
そしたら私の残業について触れられた。毎日だねって。

その流れで、なんやかやと今抱えてた問題について話したら怪訝な顔をされた。すごく嫌そうな顔。

大丈夫なの?と聞かれた。
(そういえばため口だな)

やたらめったら、不安な顔をしている人に大丈夫じゃないと言うような人間ではない私は。それにこれ以上Tさんに問題を抱え込ませたくなく、そもそも担当の違う人に言ったところで解決しないと思った。だから大丈夫と答えた。



そしたらめっちゃ追求された。問題と言うか仕事についてか?
めっちゃ怒られた。
管理職系だからね。



残業しないようにしてね。とか
上司に報告してからやってねとか。
常態(?)で残業とかありえないから、とか。






あとから思うと、Tさん長々と喋れてホント嬉しそうだったんだよね。

ムダ話振れないもんね、私に。
だちゃた仕事頼んだり引き継いだり、してもいいんだろうけどできないもんね。入って間もない私は心配?でも普段のTさんなら問答無用じゃない?わたしはかわいい(≒幼い)?過保護なの。



男だから怒ってもあんまり響かないのかな?
私は響いちゃうんだけど。





いろいろ反論はあったけれど、言い返せるような論理性はなく言ってること、全部Tさんが正しいのですいませんと言い続けて終わるのを待った。
言い返したいことが全部感情論。

けどその感情が無視されて仕事ばかり増えて要求ばかり増えて、もう抱え込めない無理なの。
に、失敗も許されなくて、でもそれをできませんと言っても嫌な顔をされたり言い返されるだろうって思って。
それにまた感情を波立たせる気力も感情もないから、はいはい、とどうにかこうにか手立てを思い巡らせながら聞いている。
だから不満とか感情を殺してまでやってるのに、怒られ
て、苦しくて。


ただこの出来事のすごく後、
打ち合わせで
色々失敗すると余計な仕事が増えるから。
って言ってて私に言ってるように感じた。私の思ってたことの代弁だなーって。
ただこの失敗は私のじゃないから。
わたしが皆の仕事の点検者なだけだから。




ただこうやって文章にしたらなんで苦しいのかの解への糸口を見つけられたけど、そのあとしばらくは自分の気持ちがわからなくてロッカー室で泣いちゃった。





話は戻るけど、
なんでだろう、そういう時に限って早く行ってって時に限って、
どっか行かないのね。話が長々。

いつもは話しても私から切ってるから。Tさんに話の切れ目任せてたら終わらないね。


ずっと聞いてた、
ただ時々目が合うと鋭い眼光で見据えられて、そこまで感情は乗ってなかったけど、ときめいてた。
それがバレてるから終わらないのかな。
Tさんに追求されてる時ってセックスするこんなんなんだろうなってぞくぞくする。


あと余談だけど。
このあと数日も怒られたけど
何にもないときに
一回肩竦めて怖がったら
止んだ。

か、過保護~。






ただね、笑ってごまかしてたからどんどんエスカレートした。


終わった後に、やっぱTさん私のこと嫌いなのかな?と思うよ。


超責めてくる。わたしは嫌いでもなければ責めないから。
恨まれてる?のかくらい思うけど。

いやそりゃ嫉妬で恨まれてっかもしれないけど。



あぁ、ショック。



すっごい怒られた。





ことある毎にに妬いたり
熱視線くれたりする人の態度とは思えない。ショックだ、やっぱ。




そりゃ、聞いてる間は感情が死んでたからどれ程かわからない。




Tさん擁護するのしんどい。
けど半年前も毎日怒られた。
でもなんか、
超笑顔になったり手伝ってくれたり
妙に距離近いし
嫌いじゃないの?って悩んでた。

その時は6割方嫉妬で3割方心配で1割方ほんとクソ野郎って意味だったのかな。(1割って言ってるのは自分を守るためです)



その時間が私をTさんに惚れさせたのかもしれない。
そのことやTさんのことを考える時間が超長かった。


かっこいい。
タイプじゃない。怒る人嫌い。お父さんみたい。優しい人がタイプだもん。
かっこいい人も嫌。相手にされないってわかってるから。でも。






他の人がTさんに怒られるのと私へでは内容が違う気もする。



私への怒りは 危ない、危険、そこまでやらなくていい系。

特に危ないが多い。



なにか決定的な間違いは私へ怒る担当じゃないからか。
他の人は決定的な間違いで怒られてる。


わたしは、何、状態.....。




今日はそれとはちょっと違うけど、
確かに報告義務があるのにしてないとか

(だけど担当の上司達は別にそういうの要求しない。
現場の状況があるし勝手にやってろ系。ていうか管轄するところが多すぎてそんなのいちいち構ってられっか系。大変なのわかってるし、疑ってない)

ダメだけど、

って君も何時間残業してんの。それを指摘したら

まぁそうだね、って言ってた。

はよ帰れよ!帰って欲しくないけどからだ壊すから帰ってほしい。






ただ肯定的に考えると私のこと心配してんじゃね?的なね。
報告すれば帰るように指示されるかもしれないし、無駄な職務


(次の引継ぎの人が大変だから結構っていうか一時間くらいずっと手伝ってる。かわいそうだし、持ちつ持たれつだもん。)しなくて済むかもしれないし。





はやく仕事終えれるようになってねとか。
(仕事量多すぎて無理だって言えないことに苦しくなったけど。ズルしないと難しい)


結構体の心配もしてくれたような?(問題を抱えてたから会話の内容がほとんど入ってない)



でもあー責められた。
ショック。
本当に私のこと好き?
これで疑って冷たくすると、Tさんがまたイライラし始めて、

えー?!やっぱ好きなの?うそでしょって悶々としてどんどん素直になれなくなって

とんがった態度とってまたTさんを不機嫌にして傷つくのは私。
何回このパターンやってんの、ってくらいずっと繰り返してる。




あーーーショック。しばらくは物陰から見ていたい。
見られたくない。
関わりたくない、傷つく。


けど明日打ち合わせで対面するかもしれない。どんな表情すればいいかわからない。
無理して笑うと溜まって尚更傷つく。



あー。



そういえば久々にTさんの匂い嗅いだけど
暖かみやほんわかさが消えてたな。
隣の席にいるIさんに毒されてんじゃないの、あ、じわじわとショックが、、、ころ、さない。しんでほしくない。


なんだろう、風や熱の匂いではないんだよな。

うーん胃腸が悪いのかな?
消火器系かなぁ、うーん
なんだろうあの匂い。神経質さが増した。嫌いではないんだけど嫌な感じ。
だから毒されてんのかてめーー。


こっの。
でも好きだーーくそーばかー好きだなんで怒るの。