幸せにさせて欲しい

既婚者Tさんを全力で幸せにするブログ。

不器用なTさんは。そうして泣きそうになるTさんは。幸せになってほしい。

Tさんに怒られた。
二度も。

打ち合わせ中、一切目を合わせず無の心境でいたから尚更勢いつかれたのかもしれない。


一度目に会った時は、
数秒目が合って若干見とれてたハッとして前に向き直ってた。通り過ぎようとしたら名前を呼ばれた。


だいたい名前を呼ばれる時は個人ミスへの注意。なので
うわっ話しかけんの?と思って振り返った。
(どうでもいい話で話しかけたい時のTさんは話しかけようとして、うまく言葉が続かなくてでやり場のない手を宙に浮かせたまま去る。うまくいけばそれを察した私が逆声かけをしてくれるよ)



けど私は悩み疲れて男(に対する心の)シャッターをとじて無の境地に入っていたから
目は合わせずに話は聞いて反応してたんだけど
私の性格上話を聞くからには人の顔はみるもんという頭だから、Tさんを見ては首ごとそらしを繰り返して。そりゃときめくけれどだんだん悲しくなっていった。

だって、怒ることを覚えちゃったみたいで。
普通に、仕事の理由なく整合性なく話しかけられないTさん。いっつも何か言いかけて通りすぎて喋んない。

だからここぞとばかりに
怒る時はもう長々と言ってくるよ。饒舌に。
もう話しかける前から嬉々としてるもんね。
たとえば私の名前が山田だったら
山田さんっ♪みたいな。うける。
決して私には声を荒げないし、
いい加減じゃないし落ち着いてるし
論理的に責め立てられて、気持ちいいくらいの刺激はあれど威圧感はないし怖くはない。


怒ってるというか私に長々としゃべってることに喜びを見いだしてる。

普通の会話だと私すぐ切り上げてどっか行くし、怒られてる時に逃げるわけいかないから、ずっと聞きながらそれなりに反応してる。


ただ今日は逃げたけど。
内容は全体責任(個々のミスに大勢関わってる)だし
愛のある会話どころか普通の会話すら喋んないのになんでこんなに、怒られるときばっかり、怒られなきゃいけないのもういや、と逃げた。



逃げてしばらくTさんその場にいたから見えないとこで仕事してた。寄り付きたくない。
ずっと無言だったけど、そのうちどっか行った。




そのあとまた怒りにきて、
前の注意の処理ともう一個の用事で。

また来たときは落ち着いていて怖がらせないように感はあったけど、怒ることに喜びを見いだしてんじゃねぇ!ってもううんざりしてて顔合わせないようにしてた。

怒るというか事情聴衆だったけど。からの指導。
その仕事始めて3ヶ月ですから~あ~。



でも相変わらず近いし、ちょいちょい目は合わせちゃうし。

なんか注意されて、でも言い訳するにいかないからなんかもう、いろいろくどくど言われて、ずっと首すくめてた。


で書類見てたから、その書類について私が説明するため借りるときに、
手が当たんないようにしたつみりが
ちょいちょい当たった不思議。合わせてんの~、無意識?
そしたら徐徐に機嫌よくなって帰ってったんだよね。
なんなんだよ!



私も大分体調よくなりましたけど。体温が上がって。
怒られてるのは悲しいけど、
他の人に怒られてる時とは違う、やっぱちょっと心が跳び跳ねるんだよね。


なんかもう、怒らないでほしい。怒らないの無理なのかもしれないけど怒らないでほしい。




あーもう。
その後、こっちから見ると絶対傷付く。
こっち見てくれなくなるから見ないようにしようかなと。

見たいけどね。
嫌われそうだな~。
でもいい加減寂しくって辛くって。



もう帰り際会いに来てくれなくなっちゃったし。
前はちょくちょく来てたのに。


三度目はたまたま向こうが帰る頃に会って、お疲れ様とは言ったけれど
Tさんがこっち見て何か言いかけたから
うわっ、また怒られるのかと思ってもうほっといてくれって首すくめてた。
ら、前のめりでじっと観察するように見られた。ビクっとなった。




なんなんだよ~冷たい上に厳しいよ。
元々そういう人なんだろうけど。
(子供らしさと使命感みたいなものが同居してる。
だから色気ある。抑圧が色っぽい。)


もう期待したり
会いたいだの思えば思うほどに苦しいよ。


でもずっとずっと大好きなんだよ~~~。

煙草の量増やしたのかな~?
いい匂いだけど酸が混じってるよ。