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幸せにさせて欲しい

既婚者Tさんを全力で幸せにするブログ。

最初に言うと、そして今日の記述に全くというくらい関係ないけど、私は強迫性障害持ちです。

小2のころからだから結構長い、今のところ持病みたいな感じ。

色んな形となって表れる。二年おきくらいかな?1年なって1年病んだり、3年なってすぐ次のになったり。
親や先生など周りに愛される、もしくは自分自身を愛することによって都度都度治る。
根本原因も都度都度突き止める。

だけど、今の障害はまだ回復できていない。
ちょっと前は摂食障害が悪化してた。今そっちは落ち着いたけど。

私は勝手に不安症と呼んでる。そう不安なの、目の前にないものに悩む。こうなったらこうなんじゃないか、これはこうなのかもしれないという不確かなものに支配されるのね。



まぁそれは置いておいて。

そのせいで仕事が苦痛なの。
いや違う、なにか原因と理由があってそれを自分で理解できないから症状として表れるの、だから何かがあってそれが気づかないうちに苦痛なの。

自分で自分自身を痛め付ける時は自分が自身にSOSを発してるんだよね。

結局自分に妥協できないのかもね。
かっこよく言ってるけどそうやって自分をコントロールできないのは甘えだ。
あぁーでもこうやって自分を叱ることが余計に悪化させそうなんだよ。

仕事たくさんあって大変なのに、間違えられない!って思って徹底的にやろうとする(でもそのせいで他のこと見落としたりするの、だから本当はダメなの。余裕を作らなきゃ)。

自分自身に厳しいのかなぁ。
でも間違えたくないから自分を許せないジレンマ。
確認症と手洗い症なんだけど、確認症は自分を疑ってるってことなんだと思うのね。
一回やって不安で二回も三回も五回も七回もそれ以上もやっちゃうんだけど、一回やっても自分を信じられなくて何度もやってる、自分を疑ってるんだと思う。
これは数字に限ったことなんだよね。
漢字やひらがなは確認一回で気が済むの。
数字に自信がないんだよね。



こういうのってみんなあると思う。けどその出方は人それぞれで、強迫症の人は不可解な行動に出ちゃう。

これは特別視してるようで嫌な言い方だけど、
不安症の人は小さい頃感情を素直に表現することが許されない環境で育った人、結構いるんじゃない?って思う。
別に私許されなかったわけじゃないのに何でだろうね。

普通はイライラしたり、泣いたりするかもしれない。けど、強迫症の人って意外とそれしないんじゃない?って思う。
自分が痛がっているのか悲しんでいるのか、は案外わかる(わかんない人もいるだろうけどね)けどそれが感情と結び付かない、頭で理解はできるけれど
感情や行動にまっすぐに伝達されないんじゃないかと。


痛いのに痛がらない、痛いのに痛いということがわからない、もしくは痛いのに表面上痛いという行動に出ず走り出しちゃう、みたいなとこあると思う。



そう考えるとTさんも案外持ってたりするのかな?普通の人は持ってないかな?
でも抑圧しちゃうタイプだから、わかんないよね。

恋愛って自分の原始的な、幼児的な自身が前面に押し出される気がする。



いつも抑圧的なTさんは意外と積極的。
めちゃめちゃ近づいたり、口実見つけようとしたり、仕事そっちのけでこっち見たり(ガン見)。
でいつも素直じゃないのに、愛においては素直。イラついてたらイラついてるし喜んでたら喜んでるし、感情出まくり。

こう書くと恋愛って酔ってるんじゃないかな、と思うよね。


私はそこそこ逆。
人に寄ってくし、好きな人には素直にアピールするし、嫌いだと避けるしハッキリしてる。
のにTさんに対しては寄ってかないしTさんから来ないと好きですオーラ滅多に出さないし、
見ないし素直じゃない、ツンケンしてる。
Tさんにはあんまり愛想がない。
唯一、悲しいとき、ムカつく時、辛いとき、普段は感情殺してるけど、Tさんの前では出るときもある。出さないときが大半だけど。



自分を見つめ直すのにいい機会だ。
なんでこんな素直じゃないんだろう。
それは状況にかなり依るけど。(付き合えないでしょ)

自分って意外と人に愛される、受け入れられるってことを信じないんだな、とか。
私は愛し受け入れるけど。他人は絶対無理だろうな、と思ってるのかな。
人間にはそういうことが無理だから自分で実践して愛し受け入れることができることを証明したいんだよね。

愛に生きます。