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幸せにさせて欲しい

既婚者Tさんを全力で幸せにするブログ。

友達。

ここには
Tさんのことばかり書こうと思っていたけど、
今日は書かせてください。

というか、Tさんのことないのってザラだけど、
その他のことでの心の動き
も私の人生で、
Tさんのことにも関わっていくので
書いていこうかなと思います。

 

友達が職場を辞めました。

彼女が辞めるといい、
部署が違う同世代の呑み仲間二人も秋に辞めるといい、
同時期に入った人もあと数ヵ月で辞めるといい、
私は自分の進退も考え始めました。


一番のショックはもちろん友達。
同世代でほぼ同期で同部署。

このブログに出てくる友達とはみんなこの子のことです。


もう、彼女と一緒に帰ったりごはん食べたり、話したりできないのかと思うと
辛くてしょうがないです。

人が死んでしまったときのような感覚です。
程度は低いけれど。

彼女とはカラオケにも行きました。

悉く趣味は合わないし、ひどいなぁてこといっぱいされてしたと思うけれど、悲しくて悲しくてしょうがありません。


もう、ほんとに、
自分はあの職場にいる意味があるのかとさえ思います。

 

高校をやめた時なんて1mmたりとて悲しくはなかったのに。

それは私の変化が大きいのでしょうけれど、
だからこそ大事に思っていた彼女が辞めてしまって
とてもとても、あの職場でやっていけるのかわかりません。

 

3月、退職や転勤でみんな居なくなった時も悲しくて悲しくて、
同時期に仕事で始末書を書いたりもして

とても気が参っていました。

自分では大きい出来事だったと気づかなかったけれど、
つい最近までだいぶ引き摺っていたようです。
思い返してみるとやっぱり、辛く感じます。


そうやって友達が辞めて、
他の人もあと数ヵ月で辞めそうで辛いです。

 

彼女は2月に辞めると言っていたど辞めなかったのに
とうとう今日辞めてしまったのです。
正確にはまだで、出勤は今日が最後でした。


予告は2月ですよ?
それから何ヵ月もあった筈なのに、
もうすでに居ないんですよ?

なんてことでしょう、
他の子達もあっという間にいなくなります。


辛くて悲しい以外の何物ものでもない。


依存してたのっておもうかもしれませんが、
人間誰しも依存するものだと思います。
だけど、だからといって相手を傷つけない。大事に思うものだと思います。


あんなに仕事がつらいのに、
今日まで乗り越えて、
その仕打ちがこれだなんて。


彼女の好きな方向性とは全く違う仕事です、
でも、もしも、
もしもなんてないんでしょうけど、
もしも、もっと仕事がきつくなかったら、
もっと彼女に愛のある職場だったら、
彼女はもう少し居たのではないか、
彼女はもう少し
幸せにいれたのではないかと思います。

 

辞めると決まってからの彼女は
今までより少し幸せそうでした。

病まないし。

彼女はやさしい子なんです。
見た目チャラいし実際もチャラいけど、
真面目な子なんです。

だからこそ、傷ついた。
勝手に言うのも何ですけど。


もう今日はこんなブログばっかです。
最後にTさんのことありますけど。

 

そりゃ、清々してますよ。
めちゃくちゃ傷ついたし、
信じてもらえないし、否定されるし、
彼女と話すと不幸になるし、人がより嫌いになるし、
落ち込むし、
だけどね、彼女はかわいい。
顔がかわいいから好き。許される。
かわいいって判断基準ですまない。
でもかわいいは正義

辞めたらTさんとの関係も少しは変わるかなと、期待もしてますよ。
彼女はストッパーな子だったから。

だからってなぁ、
彼女のよさは変わんねぇんだよ!!


私が言うのもあれだし、
私だってどうなの、だし
他人に求めるのもどうなの、ですけど。


何でもっとみんな
彼女に優しくしてこなかったの?

なんであんなにかわいい女の子なのに
大事にして来なかったの?
確かに始末書いっぱい出してたけど、
会社としても財産でしょう。

なんでケンカなんかしちゃうの?
なんでそんなバカなの??
確かに強そうだよ、
ほっといたって強いよ、
でも女の子だよ?若い子なんだよ?バカなんじゃないの??


私は言うのも何ですけど、
悔しいです。
もっと優しくしてれば、、変わってたのでは。


私も、周りに構ってる余裕ないくらいいっぱいいっぱいです。

みんな余裕ないのでしょう。


今日なんて部長の次に偉い人が、不安だ~なんて言ってました。

バカじゃないの?
仕事中、しかもパートに言うことかと。


こんな自分基準の正義振りかざすのはバカのすることだと思いますが、
今日は言わせてもらいます。
っていうか自分で言う愚痴は自分の自己紹介なんで自分も相当バカなんですけど、
バカを承知でバカを認めて言います。


飲みの席ならまだいい、
でもあんたパートを守る立場の人間だろう。

余裕ないのはわかる、でも
余裕を作って
自分の仕事に責任も持てるようになって、周りに関われる余裕を作れるくらいになって
役職に付かないといけないんじゃないの?

私にだって無理だろう、でも、
私は少しでも彼女みたいな子を出したくない。

まだ自分は弱い。
自分の仕事にも責任をもてない。
不安で不安でどうしようもなくて、何度数えても不安で前に先に進めない、
そういう神経症にかかずらっている。

でもどうにか治して前に進みたい。
そうして今は無理でも、
少しでも彼女らの気を軽くしてあげたいと思う。


少しでも彼女らみたいな子を減らしたい。

それは今の職場ですることでもなく、他の職場でもいいんだろうけど、
今目の前にはこの職場があるから、
神経症を治して、
そして神経症にかかずらってても、
今から、辞めるのを止めるまでの力はなくとも彼女らの負担を減らしたい。


だから、私は辞めるわけにはいかないんだけど、
私もどうしても辛い。どうしよう。
毎日辞めるわけにはいかないと思う、けど
毎日辞めたいと思う、辞めようと思う。
生きて帰れるか不安になる。

 

しかも今、みんな不安だと言う。

ビックリした、みんな感じてることなんだね。

 

あぁ、
どうにかしたい。
明るく楽しい職場にしたい。


あぁぁぁ。

 

 


あぁ、一段落したところで、
今日のTさん。

 

今日3日ぶりに会った。

出張行った帰りに少し会ったっきり。

 

たまたまそのフロアを通りかかったら

遠くの方でスーツを着た人が仰け反って伸びをして首を軽く2回こくこくと相槌を打った。

たぶん、Tさんの方が早く気づいたんだろう、
私目が悪いし。

今日また爆弾くらってた。
私と会って一ヶ月頃、
子供のお遊戯会の写真を見てニヤニヤしてたと、聞いたから
ぶっ飛ばそうとおもった。


子供には悪いけど、
これは私の人生だからね。
私は私個人の感情でぶっ飛ばしたくなるからね。君ら関係ないから。自分の内側で思うんだよ。感情ってそういうもんだよ。


だから、てめぇ両立できんのかよ、とムカつきはしたけど、

なんか、私のこと忘れてなかったんだね、って。思った。


ホント思った、
おめぇん中では感情続いてるんだって。


私の中では辛くて、
このまま会わなくていいんじゃね、って思ってたから。
会わないと冷めるタイプの人間だから。


結構忘れてたし。


だからって、
素直に感情が出る人間ではないんでね。

 

他の人には出る筈なのに、
Tさんにはストッパーかかってるから。

その後こっちのフロアに来て
軽くTさん作業してたんだ。

 

挨拶だけしたけど、

その仕事中私鬼の形相なんだ。
鬼になってないで欲しいけど。
それどころではないんだ、今Tさん来ても殺す、くらいの勢いで必死なんだ。どっか行ってほしいんだ。

 

だから何にもなかった。
Tさんがいつ消えたのかも曖昧で顔の記憶ないし。
覚えてるのはスーツとYシャツと髪型の朧気な白と黒のコントラスト。

一瞬見た、机に向かうTさんが幼かった。
もしかしたら、
前より前屈みだった。
もしかして
あ、ああいう風に自分仕事してんのかなって
恥ずかしくなっちゃった。
だっていっつも私が机にかじりついて仕事してる時に来るから似られちゃったかもしんなくない?
私学校の先生にも習字の先生にも注意されるほど前屈みで机に近い人間だし、足も疎かになって、姿勢もぐちゃぐちゃだし、大人だから気を遣うけど本当夢中になるとそういうのが出ちゃってると思うんだ。

Tさん元々かもしんないけどね、電波で同調してんのか?
恥ずかしい、あんな風に見えてんのかな。
若干だけど、心当たりがあって心苦しい。


話を戻すと、
でもその作業自分の机でやってくればよかったじゃん?
なのにこっちのフロアで同じ空間で作業してたの。
少しは近くにいたかったってことなのかな、とか後で思った。


だってIさんが若干落ち込んでた。
Tさんを好きであろうIさん。
Tさんの隣の席にいて最近余裕のあるIさん。
(なんで余裕があるかって、書きたくない)
好きなTさんに久しぶりにあっても落ち込むとは、どういうことか。


物足りなさを感じさせられたのかな、
自分とこ素通りされたんじゃね
?って勝手に想像して
Tさんは自分の机にいなかったのかなって思うじゃん。


それで、こっちのフロアに来て10分くらい居座ってた。
あ゛?こっち優先なの?
寂しさで好戦的になってるので
結構うざいけどね、みたいな。


なんかもう、辛いわ。
そこそこ急ぎの用事があって今週、出張中Tさんにline聞こうとしてた。ど
媒介を頼んだ他の人、友達ではないにはTさんline返さねぇから、
私まで聞けない、用足りない。

結構イライラしてたんだわ、自分って今思ったな。

 

なんなの?
私のとこ来て私のことを目に焼き付けて
自分だけ楽しんで去って行やつはよぉ。


そりゃ、おめぇはよ、
好きな人に?会えて?近くに居れて、作業してた大満足かもしんないっすけど?


私はさ、そういうのないから😊
そんなに気になるんだったら声くらいかけろよな?

近くに来る、まではいい、そうね、はいはい。その積極性はすごいと思う。私には無理だわ。


で、何?
こっちの態度待ちなの?

確かに仕事必死ですけど、

何待ち?
何様の気してんだてめぇはよ。

確かに話しかけられる雰囲気ではないよ。
無表情無感動だよ。

こっちがさぁ、気ぃ良く話しかけんの待ってんじゃねぇよ。


無理だよぉ。。。
そんな素直になれないよぉ。
帰りてェ、どこに?ってな。


無理なんだよぉ、この妻子持ちがァ。
てめェな、妻子持ちに気持ち全開で行けっと思うか?
いやいや、他の人になら妻子持ちの方が行きやすいんです、壁が安心を作るから。
でもてめぇは壁ねぇから!

私が行ったらずぶずぶ愛人になっちゃうだろうが!
そんな都合のいい存在になりたくねぇ。


私が来たら、おめぇは責任ないっすからねぇ、
私が来た、自分から、自分は受けただけ!みたいな?
殺す。


責任とりなさいよ。
私はとりませんよ。


あぁ、そんなんだからダメなのかなぁ。
私責任とる気ないもんなぁ、
あっちが取ったら取るけど、
ミイラ取りがミイラになりたくないんだなぁ。

あぁ、そっか。
不倫できる女の人は強いなぁ。

 

あぁぁぁ甘えてぇ、一瞬だけ一瞬だけ甘えたいわ。
ムリだけど、しなだれかかるとか人のもんにはムリだわ。
むなしいだけだ。


Tさん、今でさえ都合のいい私なのさ。

君は妻子もちで、
家庭があって、
家庭も仕事もうまくいかない時のメンターが私で、

君にとって仕事を続けることは家庭にとって大事だから、
私が傍にいればなんとか乗り越えられる、から
仕事にこれるから、
君の家庭を支え、守るためにね。

 


あぁ、悔しいから辞めようかな。

仕事ちゃん。

そうだよ、簡単だよ。気持ちの変化なんて。
特に気づかないし実感ないけど私を占める割合Tさんデカすぎ。9.5割りじゃないの?

 

悔しいなぁ、
こんなに私ばっかりすきでさぁ、
ごめんね本当にごめんね、
結婚したくてさぁ、
苗字ほしくってさぁ、
子供ほしくってさぁ、
本当にごめん、

 

わたしはTさんにだけ感情を見せないから、
Tさん自分だけ盛り上がってて、相手はそうじゃない、くらい思っているかもしれない。


けどね、
家庭もってる君にとっては、
君にとってはこれは
いつまでも遊びなんだよ。


そんな風に考えるのも
ゲームなんだよぉ。

受けるね。
君は夢を見てるか、
酔ってるかに過ぎないんだよ。

 

君は雰囲気に酔ってるんだよ。
気持ちとかそういう問題じゃない、
オプション付けてる時点で
ゲームだから。

 

わたしはハードモード、何の特典も付けずプレイしてるけど、
君はイージーモードだからね、どんだけ道具つけてるかわかってないでしょ?

村人が私には、AでBでCだよ、とか言ってくるの、
君にはAだよ、しか言ってこねぇようなもんだから。
Aって。フェイクなさすぎ、簡単すぎるだろ。

 

知らんがな、
おめぇがもしも、私の気持ちがハッキリわかったら離婚するのに、とか思ってても、
してねぇ時点でそれは甘えだから。
本気でもクソもないから。


はい、ここまで妄想です。


でも、この二週間の浮かれっぷりと、
今までを考えたらねぇ。


よかったね、本気の恋(笑)できて。
よかったね、自分変えられて。


よかったね。

あぁ、わたし、恋する。

知らねぇ、Tさんなんか知らねぇ。