読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

幸せにさせて欲しい

既婚者Tさんを全力で幸せにするブログ。

上半分が実際的。

すごい、怒られた。


いや、一瞬だったんだけど


何々なんですか?
って聞いたら
いつもだよ
って言ったのが、口調がきつかった。


Tさんなんか仕事中きついの知ってる。

前電話かけた時も
仕事中キレ気味だったけど、
終わったら
優しくって、溶けてるし、甘いし。

前から、そうだよ。仕事のテンションで話されるとこわい。

 


でも、わかっちゃいるけど、
つらいもん。

そんな、一瞬だし一言だけど、こわいもん。敵扱いされてるよう。

 


今日ちょっと、
Tさんがおかしくて心配でずっと見てたけど、
怒られちゃったから~

 

その後も、顔合わせると
眉毛吊り上がって怒ってる~。
でもよく考えるとこの時男と楽しく業務事項を喋ってたんだよね。


その他の、対して用もなく(用はあるけど、誰かとしゃべるでもなく)
Tさんのフロアに行ったら
こっちに注視するみたいな、
誰かと喋ってて自然と笑みがこぼれるみたいなことになってて、
さして怒ってる訳でもなさそうで、うーん。

 


私だってさ、IさんとTさんが喋ってそうな時行っちゃって
一切遮断して見ないようにしたりしてさ。
ちょっと捻くれて。

しかもそうやって怒られたから
素直にTさんが見れなくなって
Tさんは見てくれるのに
見ない、みたいなことになったさ。二、三度。

でも、一瞬見たとき、
超笑顔だったから、こっち顔向けててね、
うーん、あれ怒ってないの?って、捻った自分が間違ったような気にもなったけど。

 


怒るって
口調がきついって言える感じだけど。
曲解しすぎだなって思うけど、
怒られると
Tさんは私のこと嫌いなんだ
受け入れてくれないんだって
心がダメになっちゃう。
断られてもそう。

だって私なら
好きな人に対して
きつい言い方しないもん。
どんな状況でも。
第一優先になっちゃうから。
でも、Tさんは仕事モードだと
こっわい。


やんわり断るのはそう思わないんだけど、
ダメだから、
みたいな、言い切りが怖いんだよ。

 

 

やさぐれモード
冷たモードで帰ったのさ。

 

でも、終わっても少しいなきゃいけなかったから

(喫煙ポーズ決めて)いついつまでいます、
と業務まとめてる人に言い残して来たの。

Tさんは聞いてたか、わかんない。その場にいたけど、喫煙ポーズは死角で決めたし。

 

で、喫煙してて
Pさんが来たから
ずっと喋ってた。嬉しくて、イケメンだし、結婚はもちろんしてるけど、お兄ちゃんみたいに慕ってる。(Tさんがこんなんじゃなかったら、同じポジションだったね、私との距離感)


そしたら、
あ、来たよ。って。

Tさんが7分後くらいに来たんだよ。

のすっっと。

 

おっかねー。
空気一瞬で重たくなって。
会話が途切れてしまい。

(PさんとTさんが仲が好い。TさんはPさん呼び捨てだしお互いタメ語)


でもさ、途切れたとはいえ、
その時点では空気の重さは
ただ気まずい程度だと思ったんだよ。

もう一人来たけど、
話の内容わからないから、
止まった、くらいだと思ったんだよ。

 

だから二人に話しかけたのさ、
でも、Pさんしか反応がないので

Pさんに話してたの。

 

で、今思い出したけど、


そのタイミングだった、確か


「あの後はなったの?」

 


って聞かれたの。

たぶん、話の途中だったんだ、たぶん。
だってPさんの言葉にえぇってビックリして返そうと思った以後の記憶がないもん。


Tさんが言ってきてさ、
主語がないから記憶探してる間に


あの日は休みになったの?みたいに聞かれて、

あぁ、っと思って、

説明したの。
この時点でこう言われて、今日も確認とれなかったからまだわかりませんって。

 

ふーんみたいな。
それで終わったの。

 

でも、わ、なんだこれ
こないだの件(泥酔)怒られそうと思って。


その後もシーンとしてるし、


先帰りますねって出てきちゃった。

 

いやーおっかねー。
このままここにいたら怒られる、
Pさんがかわいそうって思って。

 


こわかったわ。表情氷の張った湖の中程みたいな顔してたわ。

 

 

でも、よくよく考えたら
泥酔の件は、若いから仕方ないね、みたいな飲み方知らなかったんだね、みたいな

そしてなんで二日酔いで休みって報告しちゃったの、ダメだよって

庇われてたから
今更怒ったら、??、って状況だったんだよね。


そして、
もしかして今更嫉妬か?と思ったり。

Pさんと目を合わせて至近距離で喋ってたし、
記憶なかったというか、タイミングが絶妙すぎて(怒ってるしね)気づかなかったけど
会話中断された?。

 


だって今日すでに、
男と楽しく喋ってたら怒ってたし
その説明もつくやん。


えーいまさら、、、
男と喋って嫉妬して、
姿見れたら喜ぶのかよ、
一挙手一投足に一喜一憂するのかよ、いまさらかよ、
って思っちゃったけど。

 

どこまで、いや、
未だに愛されてんのかよ。
未だに恋してんのかよ、
信じられない。

 


わたしも今もTさんが女に色目使われてたら
滅しろ、この色男め!くらいには思うけど、

諦めてるので
さして気分の上がり下がりはない訳だよ。
一番熱いのは惚れた頃の前後三ヶ月ずつだったし。

今はもう、諦めもあって、
愛だし、うーん。

 


今日だって、私が消えた方が
Tさんに悩みも減って
いいだろうな、くらいに思ったのに。

 

不思議だー、そこまで手も出さず、
向こうとも別れないくせに、
そんなに好きな状態が続く?なんて不思議だ。

そこまで好きだったら
押すか(向こうを)切るかすればいいのに、
そこまで気持ちないのかな。

 

でも、そこまで気持ちないだろう、
だって私だし、
押されないし(向こうを)切らないし
子供赤ちゃんが一番大事なんだろって
思うし、
今が一番幸せじゃん、どうせ家庭が一番で
俺は遊びなんだろバカヤローくらい
に思うから、
結構浅い気持ちだと思うんだよね。


行動が浅いから。押さないし切らないし、状況が浅い。表面に出てくる感情は大きい。それに自尊心のなさ等々が含まれていたとしても、私への固執が大きい。
嬉しいけどさ、依存心だったとしても。
そう思いたくないけど。

 

だのに、そんな認識なのに
そんな破裂寸前の気持ちを持ってる??
なんて不思議だよ。

 

 


よく考えたら、Tさん私の言葉聞き取るのに時間がかかるんだよなぁ、
言葉を出すのにも。


お互いしっかり向き合ってて且つ落ち着いてるとそうでもないんだけど。
話す前に無言の時間があるとかね。それがないとだいたい見とれるか理解できてない。

 

 

喫煙室に入ってきたTさんが
顔とか上半身見た後
クロスしてる私の足に一瞥をくれた気がするし

出るときも二人に足を見られた気がするので
よっしゃぁって気持ちです。


スカート膝上だし。
筋肉もりっとした権太だけどね。

素足は好きか?

 


あ!
Tさんのことだから、、
またそんなの履いて。
ムカッってしてる可能性も。あります。。。
男誘ってんのか、ビッチめ。
みたいな。
(ただ断っておくと、私は露出大好きで色気大好きで趣味も色っぽい方を好みますが、
総じて清純優等生にみえる外見のはずです。煙草吸ってると超ビビられる。ウィスキー党で食わないからのんべい風だし、酒のつまみ大好物だし任侠映画や時代小説、古い映画、音楽)

素直に喜んどけよ。