幸せにさせて欲しい

既婚者Tさんを全力で幸せにするブログ。

曖昧な知識で喋らない

うまくいってないと、怒られる。あるある。

 

しばらく喋らない、見ない、離れてる、と
問題が起こる。


普段からちゃんと愛情表現してればいいんだろうけど、
冷めちゃう。さみしさには勝てないよ。

 

 

今日は、
お客さんを接客してた。
仕事の流れをよくわかっていないのに、なんとなく説明してしまって、間違った。怒られてしまった。
萎縮してお客さんに怒られてた。
いい人だったので尚更申し訳なかった。

推測で、言ってしまった。


それで、別の社員に怒られて
、、、
また、近くに同担当の社員がいながら手出しをしなかったのは悪いとも言われ。


私が悪いけど、一々私が悪いと思っていたら神経症が悪化するばかりなので思いません。

やってらんないよ。気を付ける。

 


それでTさんがクレーム対応をした。


その前にもう1件クレーム対応したばかりだったTさん。

 


申し訳ないとか思わないようにしてる。メンタルが保たないから。

 

 

その後Tさんに経過を聞きにいって、また別の別の社員に怒られる。
へいへいって感じ。


自分が一番悪いと知っている。
言われなくとも戒めてる。
誰よりも自分が自身を咎めている。

 


Tさんも怒る。

その通りでしかない。
でももう知らない、もうどうでもいい、ほっといてよ。って消えたい気持ち。

 

説教は聞いてるけど、
投げやり。もう保たないよ。

 

 

ただTさんの説教は、少なかったか?
仕事の説明を受けた。

 

私の前だからか?常々思うけど、Tさんの頭のなかフェアリー?

他の人の怒る点と全く違う、点。


あくまで自分の基準?正義?冷静。
スパルタ。

 


接客なのね。
私のやってることはどう見ても事務処理なんだけど、名目上接客担当。

だから、そのことを理解しろって。
前の部長が言ってたことをそのまま言ってるとこもあった。
洗脳されてるなぁ。


ただ私には文句がある。

Tさんは仕事できるから、できるかもしれないけど、私はできない。

 

 

だから、接客を積極的にしろって言われても、ムリ嫌だってなる。ムリムリ仕事追い付かない。


頭回らない。

 

そうは言えないから、


自分が仕事が遅いからいけないんだってもにょもにょ言ってた。

 


前は、言われても、ただ、はいはいって聞いてたけど、
それが2、3回重なって
私はTさんに会うと怯えるようになった。

 

私が避けるからTさんは構いに来て、一応距離が少し近づいたけど。

 


でもTさんは私がはいはいって黙ってる間、何か、何かを、
一歩踏み出せない感じ
(言うなれば、
自分がこうこう言ったけども、相手に何かが届かない、
自分の言ったことが、相手のストライクゾーンからズレてて相手も自分も何か言い様のないモアッと感を飲み込んでる感じ)
を出してる間があった。

 

だからそこは利用した。

そうでなくてもまた怒られるから。

あまりにも怒られすぎるので不平不満をちょっとずつだすようにした。


そしたら怠慢だって言い分。
そうすると私がもっと縮こまる。
話を聞いてくれるというか、
怠慢だって怒るけど、
うーんって考え込んで、
何かを聞いてくれる。
変だね、怒るのに親身。

 


だから最初は黙ってたけど、

ちょいちょい反論してた。


もちろん怒られるんだけど、

私もダメね。段々口角が上がっちゃうんだもん。

怒られてるのに嬉しいんだもん。


第一、
怒るときはちゃんと前に来て、
陣取ってる。包囲されてる。

 

でも、たぶんTさんが先だよ。口角上がってるの。にやついてるよ。
だってもう、変だよ。
怒ってんだか喜んでだかわかんないよ。

 


Tさんの顔見るとときめいちゃって胸ポケットみたり社員証みたりして
耐えてた。

 

 

口角が上がる。